Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет, останавливается и больше не заводится. Водитель: «Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем». Бизнесмен: «Да ну. Щас тачку поймаем и доедем». Программист: «Давайте выйдем и зайдем может заведется».

Разговаривают двое новых русских:
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком.
- Ну и как он, бедняга?
- Всё как положено -- «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с мужиком, он же бронзовый!

ГИБДДшник останавливает «Мерседес». Из машины выходит «новый русский» спортивного телосложения.
- Предъявите документы, — говорит милиционер, — так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
«Новый русский» открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
- А это что еще такое?
- Так это ж мой калькулятор, -- невинно отвечает «новый русский».
- Какой же это калькулятор?
- А он у меня для окончательных расчетов...

В дымину пьяный ГИБДДшник останавливает грузовик...
- Мужик! я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего:
- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь иди посмотри, что натворил.

Едет бензовоз, сзади за ним волочется цепь, его останавливает ГИБДДшник.
- Почему с цепью?
- Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Понятно. Почему с цепью?
- Ну я говрю — если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- ясно. А почему с цепью?
Мужик останавливает «жигуль» и просит водителя помочь. Водитель объясняет:
- Это заземление, чтоб бензин не взорвался.
Инспектор наконец все понял, отпускает бензовоз, и, повернувшись к владельцу «жигулей», спрашивает:
- Почему без цепи?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

«Новый русский» помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови «Мерседес» шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.