Афоризмы

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.
NN

Только один человек из пяти хорошо водит машину и сидит он всегда рядом с водителем.
Я. Ипохорская.

Осторожный водитель тот, кто смотрит по сторонам, проезжая на красный свет.
Р. Мартери.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика.

Пессимистка — женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственном свободном промежутке. Оптимист — мужчина, который думает, что она не попробует это сделать.
NN.

Пешеход — это человек, который не верил, когда жена говорила, что семье нужны два автомобиля. Э. Уилсон.
Водитель не должен считать сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не заниматься статистикой.
NN.

Если у тебя есть автомобиль, чтобы ездить, то нужна и сигнализация, чтобы ездил именно ты.
В. Тюрин.

Сигнал спасает пешехода, сигнализация — машину.
В. Тюрин.

Социологический опрос.
Сотрудника ГИБДД спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы выиграли миллион?
— Купил бы перекресток и жил бы спокойно.

Банальная ситуация.
В «Волгу» с черными стеклами врезается «шестисотый». Из «мерседеса» выходит здоровый лысый человек с бейсбольной битой и начинает методично выбивать стела в «Волге».
Когда вылетает лобовое стекло он видит, что в салоне сидит генерал-майор милиции.
— Я тут хожу товарищ генерал, стучусь, не знаю кому денег отдать...

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
— Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене.
Тепеpь все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются».

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет девушка, — я вас не узнала...

— Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
— Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

— Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившая пешехода. — Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

У одного мужчины под окнами стояла старенькая машина. Как-то раз выходит он на улицу и видит, что на ее боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить.»
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машина стала хорошенькая, блестящая. С утра он к ней подходит, а на боку нацарапано:
«Вот теперь другое дело!»


Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.


От редакции: меняем чувство юмора на повод для смеха.