Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый "Mерседес", а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia".
Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Сын с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает сыну руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что сын, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Дерево - это такое растение, которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

КАМАЗ пpет по тpассе на бешеной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит из кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Инспектору скажу, что наклейка."

Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Двое ГИБДДшников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой ГИБДДшник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами.

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько pаз?

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- Вы в 25-ой. - Палате или камере?

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучает ладонь пассажира:
- У вас линия жизни длинная, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У меня тормоза не работают.

По горной дороге едут в автомобиле грузин и русский. Им попадается дорожный знак, на котором изображены два яйца.
- А этот знак что обозначает?
- А это дорога раздваяйца.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная.
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело,- говорит муж, - меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Женщины очень непоследовательно ведут себя при ДТП. Например, вчера одна дама сбила молодого человека, причем он отлетел, бедняга, метров на 10. И что, вы думаете, сказала водительница когда приехал инспектор? Она обвинила этого парня в том, что он пытался самовольно покинуть место происшествия.

В автомастерской.
Скажите, можно что-нибудь сделать с моим автомобилем? - спрашивает клиент.
- Разумеется, - отвечает мастер, - нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

Автоинспектор остановил священника, нарушившего ПДД.
- Ваша преосвященство, вы нарушили...
- Кажется, не...
- Хорошо, не буду вас наказывать, если вы честно мне скажете...есть ли Бог?
- Не знаю.
- А рай.
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему?
- Всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас, чертей, регулировщиками поставили.
- Проезжайте, батюшка.